WickedmindedChika

Bujrum ljudi u moju glavu,dosadno i strasno mi je samoj tu..!

12.05.2017.

Nabacano

Sto ti tako malo vrijedim?pa blijedim,osjecajima,u zivotu sijedim..Kao da slijedim,ne znam sta ne znam koga..samo I dalje blijedim I na podu sjedim..skupljena ispred vatre,a u meni Santa leda cuci.. Sto ti tako malo vrijedim?pa blijedim..I blijeda Sam vec skoro potpuno,suza vise nemam dovoljno..al neke teske nedaju mi disati..pa me stanu stiskati,mozak mi pritiskati,dusu mi smrskati.sad kad kaze da mu vise ne vrijedim najvise me boli to sto ni sebi ne vrijedim..pa sebi blijedim I od silnog blijedila vise ni ja nisam ja..sad kada mi vise nismo mi,zasto da ja budem ja?? Zasto da zelim sebe,kada nemam tebe?zasto da zudim za MI kada nema nas,I nema ti I nema mi I nema vise NAS. Zasto da imam sebe,sad kad Sam izgubila tebe?zasto da trebam sebe,jer sva ja je uz tebe,a dok imam sebe trebas mi I ti..bez tebe ja nisam ja,ne mogu biti ja,ne zelim biti ja..bez tebe mogu samo da budem potpuno nesto novo nesto sto nema nista tvoje,ni moje ni nase.. Bez tebe moram da se trazim iznova u nekom novom svijetu,u nekim novim ljudima,bojama I nijansama..bez tebe vise nikad necu biti jarka,zarka,topla,ziva..bez tebe Sam blijeda,hladna,gladna,neziva. Bez tebe ne znam da budem ja u potpunosti ja,jer bez tebe me ote jad I tama,otme me mrak I otme mi zrak. Sad se nemam,ko ni tebe,ni nas..Ni svijetlost ni zrak,samo imam mrak. P.s.-jednom Sam rekla kad izgubim njega da ce tad nastati moje najmracnije doba,bojim se da je pocelo a ja mu izmicem,s tim vise ono me primice..

02.05.2017.

2 godine

Sup peeps?i feel so fresh and clean,yet so filthy and ugly.. Danas je tacno 2 Pune godine kako nisam smrkala ni koku ni spid.tj tacno 24 mjeseca kako se cistim.isto tako tacno je 22 mjeseca I 16 dana kako nisam popila kapi jedne alkohola,kako nisam ispala glupa halakusa nekulturna divljakusa..isto tako sad je evo 18 sati kako nisam zapalila! Zato ljudi ne prdite oko promjena jer moguce su,ako vjerujete VI u njih..a to sto drugi te promjene ne vide ne cuju ne znaju to je njihovo..ti (u ovom slucaju ja)znas/znam da su one prisutne,a snage nemam da se vazda ponavljam Peace out (drop the mic)

27.04.2017.

Et je vol,vol,vol.

Kao da te znam, od samog naseg nastanka.Kao da me znas, otkako sam nastala. Kao da znam svaku tvoju najdublju ceznju,svaki san.Svako lutanje,daleko najdalje u mastanje.U misao.Kao da znam sta mislis dok gledas u prazno,da znas gdje gledam kada zmirim.O cemu sad razmisljam?Za cim ceznem.A ceznem. Nije ni do ljubavi, ni do dodira,ma ni do tupog gledanja.Sada je do osjecajasigrunosti,treme,nervoze pozitivne i negativne.Sada je do ljubavi one platonske sto pise pjesme i romane.Do one sto spavati neda,sto jesti neda,zbunjuje,hrani i gladni istovremeno. On je ljubav prazna,hladna,teska,mucna. Ti si misao,ti si san,nada i lakoca.Ti ti muza,tebi pisem,ja sam Platon,a mi ono nedostizno. (pff,c'mon Le.Get a hold of urself,woman.) pedagogija (17:55)

24.04.2017.

ogul' cu te pojes' cu te

Ponekad mi dodju neke pjesme,nekad slucajno,nekad namjerno,ali dodju I Samo mi se slike krenu okretati u glavi.Krene se prelistavati album strasti,on prsti od zurbe,od bola,stiska I zurstrine.Njegove korice moraju biti od nekog jakog materijala,kao da je od zeljeza,ili samih mojih kostiju,ovijen kozom,mojom zivotinjskom.Malen je I stisnut,ali prija mu rastezanje,stezanje,zarenje I bol.Ona bol,od koje bole zubi,od koje bole zglobovi..Bolna ujedno slatka I prijatna!Kako kazu od koje se osjecam zivom,ali ne samo zivom,zivljom,da gorim,da izgaram. Onaj zar o kojem Sam pricala,nije se ugasio.Tamo negdje duboko u meni tinja,svako malo pusti tamni,gusti dim koji mi zamuti javu I sne.Koji neda mira mjesecima,pa mi dim udari na usta,oci..trgne na nos,na usi..Krene da kipi iz svih mojih tjelesnih otvora,a ja se gusim u njegovom dimu,njegovom postojanju,prisutnosti u tolikoj odsutnosti. Nisam sposobna da ga ugasim,niti da se izracim od njegovog smrada,nisam,jednostavno nisam.Toliko vremena je proslo I do sad Sam mislila da cu ga davno vec nekako preraditi,istjerati.A on kao Sami djavo u meni grize moj vec izgrizen drob,iznova,iznova,iznova..tako u vjecni krug bez pocetka I kraja. Neko vrijeme se pritaji,zaspe,utrne,I kao da ga nema,kao da ga nikad nije bilo..ja se vratim svom zivotu I nekim drugim zarima i sve tako dok ne naidje pjesma..nekad neka njegova (nikad u potpunosti njegova,jer je to samo nesto sto meni predstavlja njega I onda zar ponovo zazari) nekad neka moja,nekad vrucina u zraku,nekad bol u vilici,nekad miris u zraku,nekad miris mene,nekad miris njega..nekad samo upadne u san I ne izlazi danima..a tim danima ja listam sve albume svijeta..Pune znoja,vrucine,bola,pritiska. Sad kad Sam ispisala sve ovo pomislih da se zar nikad nije ni gasio,vec mozda zauzeo veci dio moje utrobe tako da vise ne znam njegove granice,sve dok u potpunosti ne postanem on.Tada vise necu pripadati ovom svijetu,vec onom njegovom.

23.04.2017.

Dubiozne dubioze

ja ozbiljno vec odavno pocinjem misliti da nesto nije ok u mojoj glavi..svaki dan to sve vise kontam,toliko duboko to prokontavam da ne znam da li ono konta mene ili ja njega..postaje sve gore I gore,odluke sve krace traju,obecanja se ne izgovaraju..crvrsta rijec ce ostati cvrsta samo ako se ispleskam I neko me natjera da je odrzim..postaje sve teze I teze,odgonetnuti razlog nemoguce pitanje sta je glavni pokretac toga svega se davno bacilo u vodu jer me ono najvise izludi,samo tupo verglanje negdje u dubini glave,uzaludno kopanje.ono iskopano zatrpa se odronima I opet Sam na pocetku..nikad pomaknuti ni gore ni dole ni lijevo ni desno..kao da trcim u snu,kao da Sam hrcak I samo se vrtim u svom jednom te istom tocku..kao da ispisujem krug a istovremeno mu brisem pocetak ne znajuci gdje pocinjem I gdje zavrsavam..

05.04.2017.

Mentira

Znas onaj osjecaj za filing..e bas to!sad ja imam taj osjecaj za filing u koji haman necu ni da vjerujem,ne haman vec necu. Znas ono kad imas neki osjecaj u sebi i pitas se da li je to intuicija.a sta je intuicija ustvari..ono kad ti nesto govori da si u pravu ali nemas nista vise od toga..samo to da mislis da si u pravu,jer ti to nesto u tebi govori da si u pravu..intuicija?Jel se to Ikako kaze tako..mozda I ne.Mozda to I nije taj osjecaj za filing sto osjecam u sebi? Moze biti da je ovo moje samo neka sumnja u kutku moje duse koja sumnja..? Mozda je ovo moje neki strah koji dugo vremena vucem za sobom? A mozda je samo karma,ili strah da bi karma mogla odraditi svoje.. Spremna sam,jesam! I da je ona just bring it on bitch..nek je! Pa kad malo bolje vidim sta pisem I kad skontam ustvari sta sklop ovih mojih rijeci govori.. Bojim se da nisam spremna ali razmisljam da ako je ona morat cu I to prihvatiti..bojim se.Malo,malko samo.. Mozda je ovaj osjecaj za filing samo moja luda glava umislila sebi da me ima cime prati..posve (ali nikad posve posve) sam sigurna da je to..a je li??

26.03.2017.

clandestino

24.03.2017.

Instagram

Sada pisem jer ne znam sta cu drugo.Napeta sam i kao da me nesto udarilo a ne znam sta..Untruo mi je potiljak,i vrat me boli.Sjedim u kuhinji,prozoroz je otvoren i vanjski zvukovi su sve sto me sad odrzava tu,zatvorim li ga.. Ovo moje pisanje prekida moja svadja s njim oko Instragrama.Koju nikako ne smijem voditi face to face jer se bojim da bi to bio kraj a kraj ne zelim face to face pa ovako i ovo je preko fb i ko fol kuliram i izdrzat cu koliko mognem neka me prebaci neke druge prilike sad hocu da sad on i da ne ludim kako god da bude.Da li to znaci...da...meni postaje svejedno da li smo skupa ili..?Moram jesti prije neg sto krenem..Jutros pravila przenice,kruh i po iskoristila haha,da ga doceka kad ustane..Kaze dva dana za redom jaja,a.a ne mogu..oke reko.I ja sebi ponijela nekoliko pa cu sad to pojesti.Hhahaha ko glupaca se osjecam. Jela sam i spremila se,otisla do prijateljice (hmm lets call her Perfectionist) sjele ispricale se nista dubinski nista emotivno samo realno i onako kako jes.Dosla do stana odlucivsi da cu naloziti,pospremiti malo stan,naci kakav film,kupati se kasnije,nista specijalno samo izgurati do sutra,sutra otici malo kuci..Kuci nisam bila skoro mjesec dana,trebala bih sredinom iduce sedmice ako Bog da i moji dolaze tak da ih docekam doma :D Sve sam kontala cak i odraditi ove zadatke koje moram za fax prepisivanje,seminari zadace i te gluposti..Drzim se ja toga i blanjam do stana sva fokusirana,stizem tu i on mi se javlja..kao hocu li ja kod njega..sta sad da ja radim??da li da idem do njega i svadjam se vrijedjam se placem glava me boli sve me boli,ili da ostanem tu i odradim svoje sta sam zamislila..?Vidjet cemo sta ova noc nosi.. Najgore mi sad ovo vrijeme kad ne znam da li da pocnem ili da sacekam jos.Sta da radiiim?Sedam je sati,haj jos poprilicno rano..Ostala mi ova nova cetkica za zube kod njega..iste su hah,njegova plava i moja zelena :D Evo ga tipka..sad cemo znati,hjoj neka mi trema iz stomaka u grlo..Ostajem u stanu..ode loziti peace out shigmignig

17.03.2017.

vrsno

Kuharice,danas smo bile Dzundzi I ja.Razbacale smo se po stanu I pocele spremati.Na jelovniku danas su kljukusa sa sirom (bila I ostala meni najdraza),zatim cupavci I kuglice (koje je Dzundzi spremala,I definitivno zna znanje sto se tih kolaca tice) I za kraj cinnamon rolls (ili bolje reci strudla od cimeta uz njih sirup od secera u prahu I slatkog vrhnja)m m M!! Danas smo cak I pile kafu sa majkicom down bellow peace out

03.03.2017.

Porculan


Stariji postovi