WickedmindedChika

Bujrum ljudi u moju glavu,dosadno i strasno mi je samoj tu..!

24.04.2017.

ogul' cu te pojes' cu te

Ponekad mi dodju neke pjesme,nekad slucajno,nekad namjerno,ali dodju I Samo mi se slike krenu okretati u glavi.Krene se prelistavati album strasti,on prsti od zurbe,od bola,stiska I zurstrine.Njegove korice moraju biti od nekog jakog materijala,kao da je od zeljeza,ili samih mojih kostiju,ovijen kozom,mojom zivotinjskom.Malen je I stisnut,ali prija mu rastezanje,stezanje,zarenje I bol.Ona bol,od koje bole zubi,od koje bole zglobovi..Bolna ujedno slatka I prijatna!Kako kazu od koje se osjecam zivom,ali ne samo zivom,zivljom,da gorim,da izgaram. Onaj zar o kojem Sam pricala,nije se ugasio.Tamo negdje duboko u meni tinja,svako malo pusti tamni,gusti dim koji mi zamuti javu I sne.Koji neda mira mjesecima,pa mi dim udari na usta,oci..trgne na nos,na usi..Krene da kipi iz svih mojih tjelesnih otvora,a ja se gusim u njegovom dimu,njegovom postojanju,prisutnosti u tolikoj odsutnosti. Nisam sposobna da ga ugasim,niti da se izracim od njegovog smrada,nisam,jednostavno nisam.Toliko vremena je proslo I do sad Sam mislila da cu ga davno vec nekako preraditi,istjerati.A on kao Sami djavo u meni grize moj vec izgrizen drob,iznova,iznova,iznova..tako u vjecni krug bez pocetka I kraja. Neko vrijeme se pritaji,zaspe,utrne,I kao da ga nema,kao da ga nikad nije bilo..ja se vratim svom zivotu I nekim drugim zarima i sve tako dok ne naidje pjesma..nekad neka njegova (nikad u potpunosti njegova,jer je to samo nesto sto meni predstavlja njega I onda zar ponovo zazari) nekad neka moja,nekad vrucina u zraku,nekad bol u vilici,nekad miris u zraku,nekad miris mene,nekad miris njega..nekad samo upadne u san I ne izlazi danima..a tim danima ja listam sve albume svijeta..Pune znoja,vrucine,bola,pritiska. Sad kad Sam ispisala sve ovo pomislih da se zar nikad nije ni gasio,vec mozda zauzeo veci dio moje utrobe tako da vise ne znam njegove granice,sve dok u potpunosti ne postanem on.Tada vise necu pripadati ovom svijetu,vec onom njegovom.

23.04.2017.

Dubiozne dubioze

ja ozbiljno vec odavno pocinjem misliti da nesto nije ok u mojoj glavi..svaki dan to sve vise kontam,toliko duboko to prokontavam da ne znam da li ono konta mene ili ja njega..postaje sve gore I gore,odluke sve krace traju,obecanja se ne izgovaraju..crvrsta rijec ce ostati cvrsta samo ako se ispleskam I neko me natjera da je odrzim..postaje sve teze I teze,odgonetnuti razlog nemoguce pitanje sta je glavni pokretac toga svega se davno bacilo u vodu jer me ono najvise izludi,samo tupo verglanje negdje u dubini glave,uzaludno kopanje.ono iskopano zatrpa se odronima I opet Sam na pocetku..nikad pomaknuti ni gore ni dole ni lijevo ni desno..kao da trcim u snu,kao da Sam hrcak I samo se vrtim u svom jednom te istom tocku..kao da ispisujem krug a istovremeno mu brisem pocetak ne znajuci gdje pocinjem I gdje zavrsavam..

05.04.2017.

Mentira

Znas onaj osjecaj za filing..e bas to!sad ja imam taj osjecaj za filing u koji haman necu ni da vjerujem,ne haman vec necu. Znas ono kad imas neki osjecaj u sebi i pitas se da li je to intuicija.a sta je intuicija ustvari..ono kad ti nesto govori da si u pravu ali nemas nista vise od toga..samo to da mislis da si u pravu,jer ti to nesto u tebi govori da si u pravu..intuicija?Jel se to Ikako kaze tako..mozda I ne.Mozda to I nije taj osjecaj za filing sto osjecam u sebi? Moze biti da je ovo moje samo neka sumnja u kutku moje duse koja sumnja..? Mozda je ovo moje neki strah koji dugo vremena vucem za sobom? A mozda je samo karma,ili strah da bi karma mogla odraditi svoje.. Spremna sam,jesam! I da je ona just bring it on bitch..nek je! Pa kad malo bolje vidim sta pisem I kad skontam ustvari sta sklop ovih mojih rijeci govori.. Bojim se da nisam spremna ali razmisljam da ako je ona morat cu I to prihvatiti..bojim se.Malo,malko samo.. Mozda je ovaj osjecaj za filing samo moja luda glava umislila sebi da me ima cime prati..posve (ali nikad posve posve) sam sigurna da je to..a je li??

26.03.2017.

clandestino

24.03.2017.

Instagram

Sada pisem jer ne znam sta cu drugo.Napeta sam i kao da me nesto udarilo a ne znam sta..Untruo mi je potiljak,i vrat me boli.Sjedim u kuhinji,prozoroz je otvoren i vanjski zvukovi su sve sto me sad odrzava tu,zatvorim li ga.. Ovo moje pisanje prekida moja svadja s njim oko Instragrama.Koju nikako ne smijem voditi face to face jer se bojim da bi to bio kraj a kraj ne zelim face to face pa ovako i ovo je preko fb i ko fol kuliram i izdrzat cu koliko mognem neka me prebaci neke druge prilike sad hocu da sad on i da ne ludim kako god da bude.Da li to znaci...da...meni postaje svejedno da li smo skupa ili..?Moram jesti prije neg sto krenem..Jutros pravila przenice,kruh i po iskoristila haha,da ga doceka kad ustane..Kaze dva dana za redom jaja,a.a ne mogu..oke reko.I ja sebi ponijela nekoliko pa cu sad to pojesti.Hhahaha ko glupaca se osjecam. Jela sam i spremila se,otisla do prijateljice (hmm lets call her Perfectionist) sjele ispricale se nista dubinski nista emotivno samo realno i onako kako jes.Dosla do stana odlucivsi da cu naloziti,pospremiti malo stan,naci kakav film,kupati se kasnije,nista specijalno samo izgurati do sutra,sutra otici malo kuci..Kuci nisam bila skoro mjesec dana,trebala bih sredinom iduce sedmice ako Bog da i moji dolaze tak da ih docekam doma :D Sve sam kontala cak i odraditi ove zadatke koje moram za fax prepisivanje,seminari zadace i te gluposti..Drzim se ja toga i blanjam do stana sva fokusirana,stizem tu i on mi se javlja..kao hocu li ja kod njega..sta sad da ja radim??da li da idem do njega i svadjam se vrijedjam se placem glava me boli sve me boli,ili da ostanem tu i odradim svoje sta sam zamislila..?Vidjet cemo sta ova noc nosi.. Najgore mi sad ovo vrijeme kad ne znam da li da pocnem ili da sacekam jos.Sta da radiiim?Sedam je sati,haj jos poprilicno rano..Ostala mi ova nova cetkica za zube kod njega..iste su hah,njegova plava i moja zelena :D Evo ga tipka..sad cemo znati,hjoj neka mi trema iz stomaka u grlo..Ostajem u stanu..ode loziti peace out shigmignig

17.03.2017.

vrsno

Kuharice,danas smo bile Dzundzi I ja.Razbacale smo se po stanu I pocele spremati.Na jelovniku danas su kljukusa sa sirom (bila I ostala meni najdraza),zatim cupavci I kuglice (koje je Dzundzi spremala,I definitivno zna znanje sto se tih kolaca tice) I za kraj cinnamon rolls (ili bolje reci strudla od cimeta uz njih sirup od secera u prahu I slatkog vrhnja)m m M!! Danas smo cak I pile kafu sa majkicom down bellow peace out

03.03.2017.

Porculan

23.02.2017.

Pukotina

Rekla sam mu: *Ti si moje ispunjenje,moj lijek,moj smijeh i moj osmijeh..Moja sreca i moja trema,moj drhtaj i moj svrsaj.* Par sati poslije svadjali smo se,satima smo se svadjali.Sad spava,a ja vec odavno budna.Sinoc sam se gusila u snu,u jednom trenutku toliko sam se mucila da sam se probudila i samo htjela udahnuti da bacim tezinu sto me gusi.Nisam bas uspijela,jednom nogom ustala je sa mojih prsa,a ovom drugom i sad skace i kupa dublje moju vec ionako prekopanu dusu. Sinoc nesto razmisljam,kako bi moj zivot tekao da njega nema,i onda su nastale jedne od najtuznijih i najmracnijih slika.Otpoceli bi tad mracnjaci i tragedije,tuga bi se prolila kakva jos nije vidjena.Mozda to i ne bi bilo tako,ali u ovom trenu kad pomislim da nedaj Boze ostanem bez njega sve me stisne i srce umire od tuge.Istog trena suze krenu. Trenutno prezivljavam menstrualni ciklus,i ko svakom zensku nenormalne misli dolaze mi u glavu,nervoza me ne napusta nikad,neka tuga me ovila,bez razloga.Borim se da to ne ispoljavam,da ne sikiram mater.Kad smo kod toga i oni ce uskoro da otputuju u daleku CAmeriku,sretno im bilo,uzbudjenija sam od njih i jedva cekam da Madre krene u pohode.Dzundzi i ja samo cekamo da cujemo dojmove kad se vrate.Madre ima dara za prepricavanje,sve zakomplikuje ali da dovoljno informacija da popratis pricu i uz sve to uvijek ima neki urnebesni komentar,i ekspresiju lica da se valjas dok je slusas i gledas.Padre ko padre,uvucen u svoju cahuru,sa svojim vizijama u glavi koje samo on zna,pregleda razne videe vec mjesecima i uci engleski.Mogu reci savladao je osnove,svaka mu cast. Danas cu da setam,da hodam,da lunjam.Danas mi treba cist zrak i priroda.Danas cu da Galiciji kazem sve sto me muci,svoje snove sto sam sanjala prije neku noc.Znas,dodje mi period kada ne sanjavam nista,ili se ne sjecam..ali zato nekad sanjam poneki san koji vecinom zapisem tu,jer me danima prozima osjecaj koji sam dobila u tom snu,kao da mirisem isto,kao da gledam isto i osjetim isto..Cudno je to sve. Ovaj zadnji ide nesto ovako..Negdje u nekom stanu sam ja sa svima njima,svoji smo.Doduse ja sam jedna od njih sad,postala sam njihova.Ssjedimo u malom boravku,dvokrilna vrata od balkoncica su otvorena i on najstariji brat sjedi vani i pusi,stalno nesto dobacuje.Ja Jovanka,postala Titinca,slusam,radim,njegova.Sad se vec ne sjecam tacno kako dalje san ide,ali znam da sam u jednom trenu grlila najstarijeg mu brata i sjedila mu u krilu,u sljedecem momentu on me uhvatio za celjust,jako,najjace.Sve me zaboljelo,prerealno mi okrenuo lice i unio mi se u facu ljutitog lica probadao me ocima.Ne micuci usne,rondao je nesto..Samo sam se trgla.Kasnije u tom snu,hodala sam po njivama,po brdima,i gledala u pod.Hodala izmedju tudjih kuca i sunjala se ispod tudjih prozora.Nisam ni trazila znacenje.Evo sad mi dodje u glavu da svaki put kad sanjam Greska ili nekog njegovom,sanjam i zemlju.Ili da hodam po oranju,ili po nekim barama,ili kopam po zemnji,ili se skrivam u jami..Sta to treba da znaci!?Najiskrenije strah me i pogledati. Sad sam mu napisala: *Baskrajna je teska,vjecna tuga njena,dok tamo daleko misli na mene..tuzna u sjenci smaragdovih gora domakom noci svjetlo gasi se..ne recite mi nikad da me srce laze,jer utjehu nasla ne bih nikada..* (neka nepoznata pjesma,predobra pjesma) Sad me opet ta ista tuga ovila,i opet sam nenormalna,pod hitno moram da izadjem iz kuce i odem da izbacim to iz sebe.Tesko mi je gutati,sve me boli.U svoj ovoj prici ja sam najveci problem tu,to je vec postala cinjenica,fakt!

23.02.2017.

Mexican

08.02.2017.

S posvetom(a)

S posvetom,ne samo jednom.Bice ovo dug post.Previse toga imam da kazem a uvijek isti problem imam..Kako posloziti sve te rijeci?Vriste iz mene,a ja sutim I nedam im van iz sebe.Svaki put kazem da u redovno biljeziti sve sto mi je na umu,I taj dan prodje ja prije spavanja smislim sve kako cu I ujutro nista.Nikad nista od toga.Tako se nagomilavaju sve do ovog trena kad krenem bacati sve iz sebe.Dobro,lose,tuzno,pokvareno,iskreno,zbunjujuce.. Posveta prva.Prvo I osnovno..Dnevnice moj,ovo je za tebe..Oprosti mi sto ti ne odgovaram I sto nisam tu kad ti trebam.Bio mi je internet iskljucen I samo Sam ulazila preko mobitela a ti znas da tad nista ne stignem reci onako kako zelim da to zvuci.Kao sad npr.Ti nikad nemas krive rijeci,ti nikad ne prelazis granicu,ti si moral,ti si etika.Ti si moj ucitelj,moj sansei zivota I pisanja.Ne beri brigu oko previse otvorenih rijeci,ti si olicje pristojnosti I niko ti nista ne moze uzeti za zlo.Tvoje namjere su dobrota,iz dubine tvoje dobre duse.Znam da citas,znam da ces vidjeti ovo I znam da ces razumijeti zasto ti nisam odg na nas nacin.Znam da hoces,ti sve razumijes.Ako se brines za mene,nemoj molim te,stvarno nema razloga.Dobro sam,toplo mi je,sita sam I mislim.Nemoj da se ljutis,samo ti nemoj da se ljutis..Molim te! Posveta No.2 Kujo mala urokana..Ne pravi se vazna gdje ne treba da budes vazna.Pristojna I slatka Sam samo zato sto necu da sramotim CoVeka.Da se mene pita davno bi mi popile kafu,kod mene u stanu,popricale onako kao cura curi.Sve bih ti objasnila da razumijes moju ulogu tu,da se ne pravis pizda,frajer,ovo-ono..Vjeruj mi ne bi radila to sto sad radis.Jer to sad sto radis nema ni najmanje veze sa njim,vec sa mnom.Kazem ja sebi prosli put:"aaa shit,this thing is getting personal.." I opet nista nisam uradila.Biti zrela Le,biti mudra Le.Thats how you get things done the right way.Nije to my way..Zato je tako tesko.Moram sama protiv sebe da pokazem tebi kako treba.A ti nikako da naucis..Zasto curo draga? --"There's plenty of people out there with triggers ready to pull it Why you trying to jump in front of the bullet Young lady" -Queen L -- Treca posveta je meni,njemu,njoj,onom njemu,njima..Meni-misli tuko,ko sto uvijek mislis I previse,sad misli I o svojom govnima,prije neg ista uradis.Njemu-izvini ljubavi,volim te,a znam da mi nikad oprostiti ne mozes.Njoj-tebi sam rekla I previse.Onom njemu-pusti mi mozak na miru,I dobro sam.Njima-molim vas ne obazirite se na mene,nisam ja niko I nista da se nadjem u tudjim pricama.Ja Sam mala riba u ovoj bari.


Stariji postovi